Análise: Por que Chuck Norris virou lenda
Claro que o conceito de “mito” que se instalou em Chuck Norris é apenas brincadeira, “zoação” de quem acompanha a cultura pop e o cinema. São memes, piadinhas e até tirinhas que tratam o barbudo casca-grossa como se ele fosse uma entidade paranormal imbatível no quesito “ser durão”.
É divertido.
Mas a fama de Norris cresceu tanto nos últimos dez anos (e de forma desproporcional às suas realizações na carreira) que no filme “Os Mercenários 2” foi incluída uma piada auto-referencial em tom de metalinguagem, copiando quase literalmente um dos Chuck Norris Facts que circulavam nas listas de emails da década passada.
O interessante é que, em um mundo onde Silvester Stallone e Arnold Schwarzenegger são os “brucutus” (alcunha dada aos musculosos atores de ação que despontaram nos anos 80) mais grandiosos, o que justifica toda essa fama de Norris?
O barbudo, ex-militar, que consegue ter menos talento dramático que os dois fortões citados (uma proeza e tanto), virou ator por conta de seu sucesso no karate, na qual foi campeão mundial e dominou a categoria de pesos-médios por vários anos. Escalado para viver lutadores nas telonas, ficou famoso ao enfrentar Bruce Lee – aqui sim, um mito à altura da pessoa – no filme O Vôo do Dragão (The Way of The Dragon – 1972).
Depois de contracenar com o mestre do Kung-Fu, Norris aproveitou sua popularidade e passou a estrelar filmes de ação baratos, cujas produções estavam em alta na época, e que giravam em torno de artes marciais, soldados e policiais ou justiceiros urbanos durões.
Quando o ótimo Rambo – Programado para Matar (First Blood – 1982, baseado no livro homônimo de David Morell) catapultou o gênero aos píncaros da popularidade mundial e fez explodir o “cinema brucutu” e suas estrelas, Norris aproveitou a onda (e a produção de seu irmão Aaron) para estrelar diversos filmes acusados de “copiar” Rambo, como McQuade, O Lobo Solitário (Lone Wolf McQuade – 1983), Comando Delta (The Delta Force – 1986) e a franquia Braddock (Missing in Action – início em 1984), todos sucesso de bilheteria a despeito da qualidade sofrível.
Por fim, Norris foi o protagonista na série Walker, Texas Ranger (1993 a 2001), reconhecidamente a produção de maior sucesso e popularidade na qual se envolveu na carreira de ator.
Como vimos então, nada nessa carreira justificaria essa fama toda, principalmente quando o comparamos aos outros brucutus das telonas. Ele não teve nenhum sucesso de público ou crítica de primeira linha, nem nenhum personagem digno de algum tipo de adoração de seus fãs.
Inclusive seus personagens são muito menos icônicos que um Rambo ou um Exterminador, por exemplo. Aliás, sequer dá pra comparar.
O que justifica essa fama toda então?
Por incrível que pareça, a fama advinda dos Chuck Norris Facts, que transformaram o ator na “lenda” que ele é hoje, veio de uma tiração de sarro em cima dele próprio e de várias cenas toscas da série Walker, Texas Ranger, onde o ator aparecia em momentos esdrúxulos de “brucutuzice” explícita e exagerada.
Tal se seu quando o programa Late Night With Conan O’Brien da NBC (então recente detentora dos direitos da série) passou a exibir, em 2004, um quadro fixo onde compilava cenas bizarras do seriado, nas quais o personagem de Norris aparecia em sequências nas quais se enaltecia sua força, perícia, tenacidade, violência e virilidade, muitas vezes chegando às raias do absurdo.
O sucesso do esquete que fazia uma piada muitas vezes até pesada com o ator praticamente levou de volta o nome e a fama de Chuck Norris para o grande público, depois de vários anos de ostracismo ou de uma baixa na popularidade, já nas temporadas finais do seriado.
No ano seguinte, o filme Operação Babá (The Pacifier – 2005), estrelado por Vin Diesel, foi um sucesso surpreendente de bilheteria nos EUA, o que levou à criação de um tópico em um fórum digital americano, nas quais os internautas postavam “fatos” engraçados relativos às situações implausíveis que o personagem de Diesel fora obrigado a passar no filme.
O tópico virou uma febre na terra do Tio Sam, e quando a poeira baixou e o filme Operação Babá deixou de estar em voga, o fórum pediu sugestões para um novo tópico de facts, e Chuck Noris foi o eleito, por conta justamente das piadas mostradas no Late Night With Conan O’Brien.
A partir daí a lista de facts bizarros sobre o ator cresceu de forma inacreditável, expandindo-se para outros países e se popularizando praticamente em todo o planeta na forma de email com as piadas enaltecendo as capacidades quase sobrenaturais de Chuck Norris, que então transformou-se em um “mito” da cultura pop.
E foi assim,por uma jogada quase que de sorte, por ser alvo de uma piada de um esquete de TV, que um ator ruim/mediano, muito carismático, que estrelou filmes fraquíssimos a vida toda, sem ter protagonizado nenhum grande sucesso em sua carreira, acabou virando – quando já estava semi-aposentado – uma verdadeira lenda viva, situação da qual ele acabou até se aproveitando depois, fazendo participações especiais em episódios de outras séries e em programas de TV, interpretando a si mesmo em seu modo “durão-mor”, o que culminou no convite para participar de Mercenários 2, como já dito antes.
Ralph Luiz Solera
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1 – As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 – Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 – Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que “Lei e Ordem” são os nomes patenteados para suas pernas (“Lei” a esquerda, “Ordem” a direita).
4 – Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 – Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 – A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.”
7 – A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 – Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, “Dois segundos até…” Depois de você perguntar “Dois segundos até o quê?” ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 – Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 – Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 – Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 – Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”. Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”
13 – Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 – Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 – Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.
16 – Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga ‘por favor’.”
17 – Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 – Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 – Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 – Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”
21 – Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
22 – Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 – Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 – Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 – Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 – Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 – Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
28 – Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 – Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.
30 – Chuck Norris pode dividir por zero.
31 – Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 – Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris’s Roundhouse Kick).
33 – Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música “U Can´t Touch This”).
34 – Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 – Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta “Saída Livre da Prisão” do Banco Imobiliário.
36 – Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 – Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 – O título original para Star Wars era “Skywalker: Texas Ranger”, estrelando Chuck Norris.
39 – Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse “a força”, Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 – Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 – Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 – Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 – Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 – Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 – Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 – Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 – Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 – Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 – Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 – Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é… Chuck Norris.
51 – As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 – Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 – Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
54 – Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre “Chuck Norris”. Você vai sempre tirar nota 10.
55 – Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 – Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 – Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 – Se você procurar no Google por “Chuck Norris levando muita porrada”, não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 – Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 – O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 – Chuck Norris não acredita em duendes.
62 – Se “O Exterminador do Futuro” fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 – Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 – Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 – Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n’ roll. Nessa ordem.
66 – A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 – Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 – Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 – Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.
70 – 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 – O nome original da Bíblia era “Chuck Norris and Friends”.
72 – Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 – Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 – O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 – Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 – 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
77 – Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 – Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 – Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 – Chuck Norris dorme (digo… espera) com um travesseiro debaixo da arma.
81 – Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 – Quando Arnold Schwarzenegger disse “I’ll be back”, foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 – Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 – Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 – Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para “atacar” Chuck Norris.
86 – Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 – Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 – Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 – No primeiro “Parque dos Dinossauros” o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 – No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
91 – Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 – O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 – Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
94 – Em “O Vôo do Dragão”, Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.
95 – Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
96 – Mistério na ilha de “Lost”? Chuck Norris.
97 – Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
98 – Chuck Norris não poderia participar do “Big Brother”. Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 – Chuck Norris quis que a 100ª “verdade indubitável” sobre ele viesse depois da 98ª.
101 – Chuck Norris não é metrossexual. Ele é, pelo menos, oitometrossexual. Mole.
102 – Chuck Norris ignora a Tabela Periódica. Chuck Norris só reconhece o “elemento surpresa”.
103 – Jean-Claude Van Damme estava derrotando Chuck Norris quando foi acordado com um roundhouse kick na cara.
104 – Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais até que ele os deixe em estado vegetativo.
105 – Quando alguém diz que “ninguém é perfeito”, Chuck Norris leva como uma ofensa pessoal.
106 – O pênis de Chuck Norris é tão grande… mas tão grande, que ele também tem seu próprio pênis. E esse pênis é ainda maior que o seu. Acredite.
107 – Se você estiver segurando uma arma apontada para a cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai te dar mais 7 segundos de vida.
108 – Chuck Norris é como um cão. Não apenas porque pode farejar medo, mas porque ele pode mijar onde quiser.
109 – Chuck Norris não come mel. Ele mama abelhas.
110 – Baratas não sobreviveriam a um acidente nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.
111 – Fêmeas possuem cromossomos XX, machos possuem cromossomos XY, Chuck Norris tem o alfabeto inteiro. Sete vezes.
112 – Chuck Norris não recebe spam de “Pennis Enlargement”.
113 – Quando doa sangue, Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede pistola e balde.
114 – Quando nasceu, Chuck Norris pegou o médico pelos pés e bateu na bunda dele pra fazê-lo chorar.
115 – Chuck Norris não leva canivete no bolso. Ele leva o MacGyver.
116 – Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.
117 – Kenny G está vivo porque Chuck Norris não bate em mulheres.
118 – Chuck Norris joga tênis contra o paredão. E vence.
119 – Não existem vagas para deficientes nos estacionamentos. Aquele sinal, na verdade, significa que a vaga é de Chuck Norris e que você pode acabar numa cadeira de rodas se estacionar lá.
120 – Chuck Norris faz as cebolas chorarem.
121 – Chuck Norris não morre de medo da musiquinha do Plantão da Globo. Morre de sono.
122 – Correr mais rápido que uma bala… ser mais forte que uma locomotiva… saltar sobre edifícios com um simples pulo. Eis a série matinal de exercícios de Chuck Norris.
123 – Noé não embarcou casais em sua arca, mas sim uma fêmea de cada espécie. O único macho à bordo era Chuck Norris. Ele deu conta do serviço. Inclusive da Sra. Noé.
124 – Chuck Norris não toma banho. A menos, é claro, que seja um banho de sangue.
125 – Chuck Norris não usa colírio. Ele usa Tabasco.
126 – Chuck Norris é responsável pela superpopulação chinesa. Ele passou um fim de semana por lá e as mulheres num raio de 1500 quilômetros ficaram grávidas instantaneamente.
127 – Chuck Norris mantém os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente para atingí-los com um roundhouse kick na cara.
128 – Chuck Norris não dá topadas. De vez em quando ele, acidentalmente, destrói meios-fios.
129 – Chuck Norris não tem fogão, forno ou microondas. Afinal, a vingança é um prato que se come frio.
130 – Chuck Norris não leu “O Doce Veneno do Escorpião”. Ele bebeu.
131 – Chuck Norris pode bater portas giratórias.
132 – Se, por algum incrível paradoxo do espaço-tempo, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele venceria. Ponto final.
133 – Chuck Norris precisa de uma chave inglesa e um maçarico para se masturbar.
134 – Chuck Norris não pisa na ponta do pé. Ele pisa em pescoços.
135 – Não existe esse negócio de “aquecimento global”. Chuck Norris quis se bronzear e trouxe o sol para mais perto.
136 – Chuck Norris pode te enforcar com um telefone sem fio.
137 – Chuck Norris usa cinto preto com sapato marrom. E ninguém… ninguém ousa chamar a atenção dele por causa disso. Nunca.
138 – Todo ninja quer ser como Chuck Norris quando crescer. O problema é que Chuck Norris não deixa ninjas crescerem.
139 – Se Chuck Norris fosse francês e jogasse futebol, Materazzi não teria levado uma cabeçada no peito. Teria levado um roundhouse kick na cara.
140 – Chuck Norris pode queimar formigas com lente de aumento. À noite.
141 – De acordo com a Teoria da Relatividade de Albert Eisntein, Chuck Norris pode sim te dar um roundhouse kick ontem.
142 – Se a série “24 Horas” fosse com Chuck Norris, ela se chamaria “2 Minutos”.
143 – Medo não é o único sentimento que Chuck Norris pode farejar. Ele também pode sentir esperança, como “Eu espero não levar um roundhouse kick de Chuck Norris”.
144 – O seriado de Chuck Norris se chama “Walker: Texas Ranger” porque Chuck Norris não precisa correr.
145 – Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como Ilhas.
146 – Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogobol.
147 – Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.
148 – Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.
149 – Chuck Norris escova os dentes com giletes, cerol e metanol.
150 – Há uma discussão interminável sobre a existência da alma. Bem, elas existem. E Chuck Norris as acha deliciosas.
151 – Se Chuck Norris nascesse mulher, seus pais o chamariam de Jack Bauer.
152 – Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem numa queda de braço. O perdedor teria de usar uma cueca vermelha por cima das calças pelo resto da vida.
153 – Quando Batman está em apuros, ele liga o Chuck-Sinal.
154 – Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris prefere matar no escuro.
155 – Chuck Norris vota em Pedro Bial para sair da casa. E ele sai.
156 – Chuck Norris venceu uma partida de “Quem piscar primeiro perde” contra Ray Charles e Stevie Wonder. Ao mesmo tempo.
157 – Chuck Norris não erra um golpe. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em um ninja 23 km atrás de você.
158 – Quando Chuck Norris resolve caçar, não é o dia da caça.
159 – O organismo pode eliminar pequenos detritos, espinhas de peixe e até vitamina C. Mas um pêlo de Chuck Norris destrói seus rins.
160 – A clonagem de seres humanos é terminantemente proibida porque, se clonassem vários Chuck Norris… melhor nem pensar nisso.
161 – Quando a vida te dá limões, você faz uma limonada. Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz caipirinhas. Sem açúcar.
162 – Numa luta entre Wolverine e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.
163 – Everybody loves Raymond. Menos Chuck Norris.
164 – Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 18. Dias.
165 – O esperma de Chuck Norris é tão consistente que, se ele transasse com a Sandy, ela pariria uma Land Rover.
166 – Chuck Norris cuspiu sangue uma vez. Era o sangue de 11.940 canibais africanos que ele havia comido.
167 – A verdade liberta. A menos, é claro, que você seja prisioneiro de Chuck Norris.
168 – Os filmes de Chuck Norris não têm diretores. Ninguém comanda Chuck Norris. Ninguém.
169 – Não adianta chorar pelo leite derramado. A menos, claro, que o leite seja de Chuck Norris. Aí você está ferrado.
170 – Olhar fixamente para Chuck Norris durante um período maior que 5 segundos pode causar cegueira e, provavelmente, marcas do tamanho de um pé na face.
171 – Quando Chuck Norris passa pelo detector de metais do aeroporto, ele apita. Mesmo que Chuck Norris esteja nu.
172 – Uma pesquisa revelou que quatro em cada cinco médicos recomendam Chuck Norris como solução para todoas as doenças. 20% dos profissionais entrevistados morreram inexplicavelmente em circunstâncias brutais.
173 – O primeiro emprego de Chuck Norris foi como office boy. Não houve sobreviventes.
174 – O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe diesel.
175 – Os testículos de Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles fabricam pequeninos ninjas brancos com a missão de caçar e destruir.
176 – Ser ou não ser? Eis a questão. Chuck Norris. Eis a resposta.
177 – Quando era criança, Chuck Norris nunca mijava na cama. A cama se mijava por ele.
178 – Quando alguém dá um soco em Chuck Norris, o braço do agressor acaba caindo com o impacto. Isso, óbvio, é uma teoria. Afinal, quem em sã consciência daria um soco em Chuck Norris?
179 – Chuck Norris usa folhas de madeira compesada de 6m² como papel higiênico.
180 – Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Os inimigos de Chuck Norris nunca vão ao dentista porque não têm dentes.
181 – Chuck Norris deverá ser o primeiro presidente negro dos Estados Unidos. Se você está pensando “Mas Chuck Norris não é negro…”, então você está redondamente enganado. E deixe de ser racista!
182 – Chuck Norris bebe napalm para combater sua azia.
183 – Toda vez que alguém pronuncia a palavra “intenso” para Chuck Norris, ele diz “Você sabe o que é intenso?” e te dá um roundhouse kick na cara.
184 – Chuck Norris foi banido dos rodeios. Quando monta, os touros morrem de velhice.
185 – Uma vez Chuck Norris montou num touro mecânico. Nove meses depois o touro pariu 2 iogurteiras. Gêmeas.
186 – Os cartões de crédito de Chuck Norris não têm limite. Semana passada ele estourou dois deles.
187 – Pense numa mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.
188 – Chuck Norris nunca ganhou o Oscar de melhor ator. Afinal, ele nunca está “atuando”.
189 – O pênis de Chuck Norris é faixa preta 3º dan e doutor em biologia marinha.
190 – Todo ano Chuck Norris participa da corrida de touros na Espanha. Andando. Atrás dos touros. Por que vocês acham que os bichos correm daquele jeito, afinal?
191 – Chuck Norris não se aborrece quando o controle remoto some. Ele simplesmente passa a trocar os canais gritando para a TV entre uma e outra mordida em seu sanduíche de Gracie.
192 – Quando foi resgatado ileso de uma emboscada durante a ditadura, o então líder sindical Luís Inácio Lula da Silva estendeu a mão esquerda para cumprimentar Chuck Norris. O resto é história.
193 – No filme “Matrix”, Chuck Norris interpreta a si mesmo. Já viram qual nome aquelas letrinhas verdes formam? Prestem atenção.
194 – Chuck Norris é o único mamífero conhecido com um polegar opositor. No pênis.
195 – Lésbicas não existem. Apenas mulheres que não conhecem Chuck Norris.
196 – Quando Chuck Norris nasceu, ele transou com a enfermeira. Ele foi o primeiro homem da vida dela. Ela foi a terceira mulher da vida dele. Naquela tarde.
197 – Chuck Norris nunca pergunta “Who’s your daddy?” porque ele já sabe a resposta.
198 – Chuck Norris joga frescobol com um grill e uma bola de boliche.